На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать. Через неделю... - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? - Да. Я досчитал до 280354... - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать.
В дупель пьяный врач, шатаясь по коридору, заходит в кабинет. Там в стоматологическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте, что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: - Барышня, да у Вас там..... зубы. - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. - К стоматологу? Елки-палки, я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками? - Да, конечно. И как, помогло? - Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: - Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: - Знаю. Доктор: - А чем Вы их лечите? Пациент: - Ничем, они у меня не болеют.
